Народният представител от БСП Александър Симов иронизира и направо разбива статусите на русофобите от ДБ, свързани с войната в Украйна.
Ето и поста на Александър Симов:
„Кратък наръчник за писане на статуси за Украйна и то така, че да бъдете припознат като виртуална съвест на нацията, клавиатурен войн номер 1 и топ военен експерт на Републиката по начин, който би накарал даже Ивайло Мирчев да стане синьо-жълт от завист.
Не можете да намерите Украйна на картата, до вчера сте мислел, че Херсон е вид риба, която се слага в тофу-пицата ви, а Зеленски за герой от книга на Лий Чайлд, изобщо не се притеснявайте, това ви прави идеален за автентичен анализатор.
1. Започвате с вяра в светлото бъдеще. Нещо от типа: „Гадните казаци затънаха в Украйна и бяха разгромени само от 10 украински баби с буркани с кисели краставички в ръцете. Ето как рухва мита за „руската мощ. Путин хуйло“.
2. Тази последната обида се изтърка така, че голямото предизвикателство пред вас е какво ново сравнение да измислите. „Кървавия сатрап“, „прокълнатото жоже“, „маниакът от Мацква“ са силно обезличени от честа употреба и вече не работят за стимулация на виртуалната простата на либералната общност.
Необходими са нови и нови определения: „Зловещия тиранозавър от Московията“, „Хищния демогоргон от Изтока“, „Касапинът от Матушката“ – мислете иновативно, креативирайте.
Повечето от читателите ви и и без това няма го прочетат, защото никой вече не може да каже нищо оригинално, но пък нещо ново ще ги остави с неясното усещане, че може би заслужавате Нобелова награда за литература.
2. Географските знания за Украйна и дори елементарно познаване на военна стратегия са абсолютно противопоказни. Подробностите са съюзник на Русия. Набийте си го в тиквите.
Вие трябва да сте рицари на глобалната мисъл. Например – как след 10 години Украйна ще е топ-икономиката на Европа, а Русия ще бъде разпарчетосана на 287 държави и как във всяка от тях проф. Калин Янакиев ще бъде почетен гражданин.
Задължително е и изречението: „Украйна вече разгроми Русия“. То може и да не е вярно, но увеличава шансовете ви местната председателка на МлаДа България да ви предложи да отидете на вечеря в любимия й веган-ресторант на безглутеново гурме.
3. Независимо, че в точка 2 сте обявил окончателния крах на московските ватници е необходимо да наблегнете на руските зверства. Не се притеснявайте заради логическото несъответствие – публиката ви никога няма да го хване.
Така хем можете да звучите като комендант на концлагер и майка Тереза едновременно.
4. Като завършек – задължително ритник по топките на потните селяни, които ви се водят сънародници. Тази банда от прикрити путинисти, сумтящи консуматори на червено месо, ракия и салати, които имат наглостта още да не са се записали като доброволци в батальона „Азов“.
„Украинците се бият за свобода, а лелките и чичовците мрънкат за по-високи пенсии. Ето как действа руската пропаганда у нас. Ето къде са пипалата на октопода на Кремъл“. С това изречение направо ще ви вземат за водещ в БТВ. А може и да ви пратят направо в Украйна, на бойното поле.
Ама нейсе! Успех, рицари на словото!“
